Otra Maldita Noche llorando por ella

Otra maldita noche llorando por ella, la pena me sigue, me oprime, me atormenta, cuando creo que la e dado esquinazo me cae encima como un yunque, me aplasta y me deja tirado, dolorido y desconsolado. ¿Cómo se puede amar tanto a una persona que te hace tanto daño? ¿Cómo puede una persona que te quiere hacerte tanto daño?, no encuentro las respuestas y mi mente se desmonta como un castillo de naipes. ¿Por qué tengo que amarla si ella ya no me ama? ¿ por que no puedo dejar de sentir que quiero estar con ella? ¿Por que no puedo cambiar lo que siento?. Son demasiadas preguntas que me atormentan, me dañan, me abofetean, noto como las garras de estos sentimientos se clavan en mi  y me hacen sangrar por dentro lagrimas que nadie vera, pues solo yo las siento. ¿Cómo es posible que no quede nada de aquel amor llego a sentir por mi?. ¿ porque dejado de quererme? Son demasiadas preguntas sin respuesta y en mi ya no cabe mas dolor, ya no me quedan lagrimas, y no puedo sentirme peor.

Y no entiendo nada, no se que ice mal, yo la quiero con toda mi alma, quizás ella no lo sepa, quizás fui tan invecil de no saber demostrárselo, quizás ella no sepa hasta que punto me importa, quizás no sepa lo difícil que es para mi decir te amo. Quizás no darla todo el cariño que merecía y por eso se a marchado. Lo peor de todo es que no se hacerlo mejor, que va a ser de mi, si lo que mas quiero huye d mi lado. ¿Por qué la gente a la quiero siempre se va? Que hay tan malo en mi como para que nadie quiera quedarse conmigo, mis abuelos, mis amigos, entrenadores y ahora el amor de mi vida. ¿Que puede haber tan horrible en mi? Quizás deba  cambiar de relaciones pues la muerte es la más fiel amante e incluso ella a demostrado un más de una ocasión no quererme. En estos momento lo que siento es un dolor que corta como un cuchillo, un vació en el que me pierdo y un amor que ya no es correspondido y que duele mas que cualquier tortura.

Ella ya no me quiere, el dolor que produce pensar esto solo es comparable al que da escribirlo y pese a todo me tendré que acostumbrar, si ella supiese… , pero nunca sabrá, nunca leerá esto, porque no la volveré a ver. Me gustaría ser amigos, pero ¿Cómo? ¿Como podré mirarla y resistir el deseo de besarla? ¿Como podré mirarla a sus preciosos ojos y no acariciarla? ¿Cómo podré alegrarme cuando encuentre otro amor que sepa darla lo que yo no he sabido? ¿Cómo viviré sabiendo que la he perdido?

Y lo que mas duele es que la quiero tanto que solo quiero que sea feliz, aunque eso signifique no estar conmigo, aunque eso me mate por dentro, aunque así no quiera seguir viviendo.

Es por esto por lo que nunca acabo las historias que empiezo, porque las mías siempre acaban mal. Si miro hacia arriba veo su nick del Messenger y al final del todo pone TKM !!!!!!!! , lo puso aquí, en esta habitación, sentada en la silla en la que estoy y pulsando las mismas teclas que uso yo ahora, hace una semana, ¿Cómo cambias las cosas tan deprisa? ¿ no pensó en lo que ponía? Claro que hace tan solo un par de días yo era feliz, simplemente por tener a una chica maravillosa a mi lado, y ahora estoy aquí, con los ojos llenos de lagrimas e hinchados de tanto llorar, solo, patético y triste, una sombra de lo que era hace solo dos días.

Solo espero que haya sido feliz estando conmigo y si existe el Dios al que ella venera que sepa que quiero humildemente hacerle una petición, no para mi, no le pido que vuelva, aunque sea lo que mas deseo, solo pido la cuide y que la persona de la que se enamore a partir de ahora sepa darle todo lo que yo , por imbecil y arrogante no sabido.

 Creo que va a ser mejor dejar esto, porque ya no veo con estos ojos, creo que saben que ya no la verán y por eso no pueden dejar de llorar. Me despido de mi mismo y solo me hago saber, que no encontrare otra como ella, que nunca lo haré.

La soledad de un “Popular”

En ocasiones pienso que estoy completamente solo ¿ a vosotros no os ocurre alguna vez?, mientras vivo mi vida sin plantearme demasiadas cosas todo parece ir de maravilla, pero si me paro a pensarlo….Hace un año que no me hablo con mi hermana pequeña, a la que quiero con locura y la que fue, durante muchísimos años mi cómplice, mi mejor amiga, mi confesora… mucho mas que una simple hermana. Y ahora estamos separados por cosas de la vida y mas aun, ella esta enfadada conmigo por razones que aun no comprendo, pero que para ella es motivo suficiente para no querer saber nada de mi.Por otro lado, hace meses que no tengo una relación de verdad, y por una relación de verdad me refiero a una de esas en la que de verdad importas a la persona que esta contigo, que te hace sentir bien en cualquier momento, y que lo hace porque te quiere.Mi mejor amiga y yo estamos tan ocupados cada uno con nuestras cosas que hemos llegado al extremo de necesitar ponernos de acuerdo por e-mail sobre el día que los podemos estar un ratillo al teléfono para hablar… es mi mejor amiga y la quiero con locura, pero no se puede decir que podamos hablar cuando lo necesitemos.Mi grupo de mejor amigos cada vez se llevan peor entre ellos, y como no quiero elegir e optado por no estar con ninguno, puede que no sea una decisión inteligente, pero lo prefiero a traicionar la confianza de los demás.Mi nuevo grupo es genial, pero… no se algunos líos amorosos – muchos protagonizados por mi- están haciendo que el ambiente se tense…visto desde fuera siempre estoy con gente, me llevo bien con todo el mundo, siempre tengo a alguien en el momento que lo necesito y la gente confía en mi, pero si lo ves desde mi perspectiva estoy solo, y personalmente pienso que no hay peor soledad que la que se siente cuando estas rodeado de gente.

¿ La importo?

Cada vez me entiendo menos, se que la quiero, pero a la vez estoy muy hastió con ella, la amo, pero a veces siento que ya estoy cansado, antes las cosas eran muy claras, todo era blanco o negro, yo tenia una misión, era especial como nadie más, ¿en que momento empezaron a aparecer los grises? Recuerdo aquella manera de pensar, clara y concisa, todo era simple, todas las variables eran tenidas en cuenta y analizadas el numero de posibilidades era finito, y siempre sabia lo que se debía hacer, eso era antes, pero ahora, ahora todo es distinto. Se que me quiere, pero hace cosas que me sacan de quicio, y me siento terriblemente egoísta cuando me enfado por algo que se que ella anhela, como este finde en el que se va de viaje, me lo cuenta como si fuese lo mas maravilloso del mundo, lo hace porque esta ilusionada y no se da cuenta de que eso que a ella la hace tan feliz a mi me duele, me mata, se me clava por dentro, no quiero que se valla, la amo, la quiero a mi lado, ¿ es mucho pedir? Quizás sí lo sea, quizás deba acostumbrarme a la idea de que aunque ella este en primera posición en la lista de importancia en mi vida, yo no lo estoy en la suya, y a pesar de lo que duele, quizás haya llegado el momento de admitir lo evidente, que ella no me ama tanto como yo la amo a ella, yo lo arriesgo y lo doy todo por ella, mi tiempo, mi dinero, mis desvelos, me llevo las broncas y organizo las cosas con una precisión meridiana para que todo salga bien para ella, peor ella se rinde a la primera que salta, no merezco la pena lo suficiente como para arriesgarse o complicarse lo mas mínimo por mi.

 

Me voy porque estoy muy mareado, pero no porque aya terminado

Pequeña nota importante

Bueno, en los próximos días iré colgando unas cosillas que escribí hace tiempo, lo digo para que nadie se pierda en la cronología, mi vida no cambia tan rápido, simplemente, he comprimido muchas experiencias en post consecutivos.

Introducción

Comienzo a escribir en este blog y así me lanzo a la aventura, sin saber lo que ocurrirá, sin saber si a alguien le importara, lo hago porque siento lo que escribo, y porque escribir me ayuda, igual que eme ayuda leer, espero que ha alguien le ayuden las cosas que escribo.

El tema del blog será claro, voy a tratar de plasmar con palabras esos sentimientos que a veces nos inundan. es más fácil decirlo que hacerlo, pero aun así, se intentará.

Creo que debería empezar por presentarme, no diré mi nombre, solo firmare como Dark Soul, la descripción física creo que carece de importancia, al igual que mis estudios y mi cargo, solo decir que tengo un master en dolor, una licenciatura en desengaño y un doctorado desilusión. esto no tiene porque ser necesariamente malo, te puede servir para madurar y en mi caso lo ha hecho, aunque esta manera de aprender entraña un alto precio, demasiado dolor al final te obliga a crear un muro a tu alrededor, lo suficientemente permeable como para no hacerme insensible al mundo, pero lo suficientemente solido como para que nada me afecte demasiado.es posible que alguno me conozca, pero dudo que aquí me reconozca, de cara a los demás dudo que nadie piense que yo sea capaz de sentir las cosas que voy a plasmar en el este blog. Esto no es hipocresía, es supervivencia, soy duro porque la vida así me lo pide, porque me ha enseñado que si bajo las defensas me va a dar un palo, así que aprendí a no confiar en nadie, a dormir con un ojo abierto, y a desconfiar de cuanto me rodea.

Así soy en sociedad, y ahora, si queréis, os daré un paseo por donde nadie ha estado antes, los entresijos mas ocultos de mi mente y mi corazón.

Espero que os guste.