Otra Maldita Noche llorando por ella

Otra maldita noche llorando por ella, la pena me sigue, me oprime, me atormenta, cuando creo que la e dado esquinazo me cae encima como un yunque, me aplasta y me deja tirado, dolorido y desconsolado. ¿Cómo se puede amar tanto a una persona que te hace tanto daño? ¿Cómo puede una persona que te quiere hacerte tanto daño?, no encuentro las respuestas y mi mente se desmonta como un castillo de naipes. ¿Por qué tengo que amarla si ella ya no me ama? ¿ por que no puedo dejar de sentir que quiero estar con ella? ¿Por que no puedo cambiar lo que siento?. Son demasiadas preguntas que me atormentan, me dañan, me abofetean, noto como las garras de estos sentimientos se clavan en mi  y me hacen sangrar por dentro lagrimas que nadie vera, pues solo yo las siento. ¿Cómo es posible que no quede nada de aquel amor llego a sentir por mi?. ¿ porque dejado de quererme? Son demasiadas preguntas sin respuesta y en mi ya no cabe mas dolor, ya no me quedan lagrimas, y no puedo sentirme peor.

Y no entiendo nada, no se que ice mal, yo la quiero con toda mi alma, quizás ella no lo sepa, quizás fui tan invecil de no saber demostrárselo, quizás ella no sepa hasta que punto me importa, quizás no sepa lo difícil que es para mi decir te amo. Quizás no darla todo el cariño que merecía y por eso se a marchado. Lo peor de todo es que no se hacerlo mejor, que va a ser de mi, si lo que mas quiero huye d mi lado. ¿Por qué la gente a la quiero siempre se va? Que hay tan malo en mi como para que nadie quiera quedarse conmigo, mis abuelos, mis amigos, entrenadores y ahora el amor de mi vida. ¿Que puede haber tan horrible en mi? Quizás deba  cambiar de relaciones pues la muerte es la más fiel amante e incluso ella a demostrado un más de una ocasión no quererme. En estos momento lo que siento es un dolor que corta como un cuchillo, un vació en el que me pierdo y un amor que ya no es correspondido y que duele mas que cualquier tortura.

Ella ya no me quiere, el dolor que produce pensar esto solo es comparable al que da escribirlo y pese a todo me tendré que acostumbrar, si ella supiese… , pero nunca sabrá, nunca leerá esto, porque no la volveré a ver. Me gustaría ser amigos, pero ¿Cómo? ¿Como podré mirarla y resistir el deseo de besarla? ¿Como podré mirarla a sus preciosos ojos y no acariciarla? ¿Cómo podré alegrarme cuando encuentre otro amor que sepa darla lo que yo no he sabido? ¿Cómo viviré sabiendo que la he perdido?

Y lo que mas duele es que la quiero tanto que solo quiero que sea feliz, aunque eso signifique no estar conmigo, aunque eso me mate por dentro, aunque así no quiera seguir viviendo.

Es por esto por lo que nunca acabo las historias que empiezo, porque las mías siempre acaban mal. Si miro hacia arriba veo su nick del Messenger y al final del todo pone TKM !!!!!!!! , lo puso aquí, en esta habitación, sentada en la silla en la que estoy y pulsando las mismas teclas que uso yo ahora, hace una semana, ¿Cómo cambias las cosas tan deprisa? ¿ no pensó en lo que ponía? Claro que hace tan solo un par de días yo era feliz, simplemente por tener a una chica maravillosa a mi lado, y ahora estoy aquí, con los ojos llenos de lagrimas e hinchados de tanto llorar, solo, patético y triste, una sombra de lo que era hace solo dos días.

Solo espero que haya sido feliz estando conmigo y si existe el Dios al que ella venera que sepa que quiero humildemente hacerle una petición, no para mi, no le pido que vuelva, aunque sea lo que mas deseo, solo pido la cuide y que la persona de la que se enamore a partir de ahora sepa darle todo lo que yo , por imbecil y arrogante no sabido.

 Creo que va a ser mejor dejar esto, porque ya no veo con estos ojos, creo que saben que ya no la verán y por eso no pueden dejar de llorar. Me despido de mi mismo y solo me hago saber, que no encontrare otra como ella, que nunca lo haré.